廖 小如的部落格

一直以來，我都以為你會是我永遠都不想放開手的對象。
即便是在離開你之後跌入的感情生活中，我仍不斷的誤會著，你是我不想放棄的對象。而我們之間的分開，只是因為一時的意亂情迷與身不由己，所以我們不得不告別一段短暫的時光，冷卻了心中負面的激情後，一定能夠重修舊好，然後……，一直走到生命的盡頭。
但……，那真的都只是我的以為。

戀愛──多巴胺與腎上腺素交互作用的代名詞。
我想，或許我對你那份「誤會」只是因為多巴胺與腎上腺素遲遲不肯消退的緣故。
很可恨的是，曾有那麼幾段的感情，我試著遺忘你，失敗了數次之後，我決定在我沒有完全放下你之前，別再愛上任何人了。我無法容許在面對其他男人時，自己腦子裡分泌的多巴胺與腎上腺提升的原因居然是因為你，這會讓我愧疚萬分，而且無法完整真正的感覺幸福與快樂。
也許，我心裡的那份誤會遲遲不肯消退的原因，是因為我在心裡對於你還留著許多的遺憾。因為和你之間的那幾段，我們從平行的線變得交錯，又平行再交錯，然後，完全平行直到現在，或許，以後再也沒有機會可以交錯了。

我遺憾的……，是我以為，我跟你應該要走到最後的，那種幸福快樂的最後，那種會讓人覺得羨慕卻又嫉妒的最後，那種手牽著手坐在某個角落互相侃侃而談過去的時間的那種最後，可是我們沒有這種最後。
最後，我們的最後只是讓其中一個人先行遺忘另一個人，並且同時試著尋找新的另一個人。
我遺憾的……，是我曾經希望我們之間如果再次分開，不會是因為「兩個人都沒有錯」而帶著悔恨放手，應該是要有個人光明正大的承認自己在這段感情裡已沒有任何感覺而分開，應該是要有個人因為遇見了新的對象所以決定背叛這段感情，應該是要有個人承認自己已經不能再繼續為這段感情而付出或努力所以分開，可是我們不是這樣子放棄的。
我們是為了再也沒有人願意放下身段去為了另一個人而改變或軟化，所以放棄了幾次平行之後又交錯的努力。

我已經不會懷念你了。
我不再懷念你偶爾的憂鬱目光、溫柔雙手還有總是無法克制的衝動個性。
我也已經不會再誤會那些幸福與快樂的錯覺是為了你或者是其他人了。
我完整的控制了我的多巴胺與腎上線素，我清楚的了解，我身邊的這個男人，讓我覺得幸福與快樂，讓我再也沒有時間去計較那些與你有過的，或曾經想要有過的點滴。

我遺憾的是我自己沒有早一步認清。我應該要早一點就懂得「愛我的與不愛我的」這份深厚的道理，我應該要早一點就學會什麼叫做被愛，什麼叫做愛人，才不致於互相拖欠彼此的光陰，直到我們再也不願意為了對方而努力。
我應該要早一點就離開這個窘局，才不致於讓你的感情生活就此停止，也不致於讓自己「誤會」了好幾段戀情。
我遺憾的是我一直到遇見了這個男人之後，我才透徹的明白，原來……繼你之後的幾段感情，包含你……，我都不曾愛過，我都不曾刻骨銘心的付出或依賴。
我應該要早點懂得這份道理，愛人與被愛之間的分隔線，我應該要清楚的劃分那塊多巴胺與腎上腺素交互作用的區域，才不枉費那些曾經對我真誠付出過的人，才不辜負自己曾經「誤會」而造成的傷口。
它不能再困擾我了……，那些因為無法「識別」而讓我以為深深刻在心上但其實不是傷口的傷，已經不能再困擾我了。

我遺憾的，是那些關於你而我自己卻無法早點看穿的窒礙。
我曾經想要彌補你的傷口，期盼能夠藉由那樣的行為來減緩自己的愧疚，但卻什麼都沒有完成，只是又為兩個人之間再加深一道裂縫。

你還會不會懷念我？你還會不會像過去愛著我般的也愛上其他人，甚至比愛我還要更多更多？我遺憾的是即使離開了你，了解了那份釐不清的感覺到底從何而來之後，卻還是來不及對你說個清楚明白。

我留下的，是讓你以為「我曾經愛你」的誤會一場。